Nitko me nije upozorio na žalost koja dolazi s histerektomijom

Zdravlje i wellness dodiruju svakoga od nas drugačije. Ovo je priča jedne osobe.

Dan kad sam odlučio dobiti histerektomiju u dobi od 41 godine, osjetio sam olakšanje.

Naposljetku, nakon što sam živio s bolom fibroznim maternicom i provela mnogo mjeseci pokušavajući neoperativne opcije, rekao sam svom liječniku da me registrira za operaciju koja bi zaustavila svu tjeskobu.

Moj fibroza veličine mandarina bila je benigni rast u uterusu, ali to je uvelike utjecalo na moju kvalitetu života.

Moji su periodi bili toliko česti da su bili gotovo konstantni, a manja povremena zdjelica i stražnja nelagoda prešla su u kategoriju stalne boli koja je nagrizala.

Dok sam imao opcije, konačno sam izabrao kiruršku rutu.

Mjesecima sam se borio protiv ideologije histerektomije. Činilo se tako drastično, tako konačno.

Ali osim mog straha od oporavka, nisam mogao doći do konkretnog razloga da ne prođem s njom.

Uostalom, već sam imao dvoje djece i nisam planirao imati više, a fibroid je bio prevelik za jednostavno uklanjanje laparoskopijom. Nisam imao želju da tako živim za nepoznat broj godina sve dok se ne isključi prirodni fibroid shrinker zvan menopauza.

Osim toga, svaka žena s kojom sam razgovarao s onima koji su prošli kroz histerektomiju, proglasio je to jednom od najboljih stvari koje su ikada učinili za svoje zdravlje.

Ušla sam u bolnicu na dan kirurškog zahvata pripremljenu s predmetima za koje mi je rečeno da se pakiraju i savjetuju od drugih žena koje su dobile histerektomiju. Upozorili su me da ostanem ispred svojih lijekova protiv boli, da se odmorim i tražim pomoć tijekom svog oporavka od četiri do šest tjedana, da slušam svoje znakove tijela i postupno se vratim u normalan život.

Ali bilo je nečega što me moja sestra nije upozorila.

Rekli su mi sve o tome što će mi se dogoditi fizički. Ono što su zanemarili spomenuti je emocionalna posljedica.

Zbogom utrobe, hvala bol

Ne znam točno što je izazvalo osjećaj gubitka nakon operacije. Možda zato što sam se oporavila na rodilištu. Bio sam okružen bebama i sretnim novim roditeljima dok sam se suočio s vlastitim protjerivanjem iz kluba plodnih žena.

Kad su me stranci počeli čestitati jer su pretpostavili da sam upravo donio bebu, bio je oštar podsjetnik da sam bio prvi dan svog novog statusa neplodne žene.

Iako sam donio odluku o operaciji, još uvijek sam doživio neku vrstu žalovanja za one dijelove mene koji su bili uklonjeni, dio moje ženskosti koji me ostavio s pervazivnim osjećajem praznine.

I dok sam prije operacije rekao svoje oproštaje do maternice, zahvaljujući mu na usluzi i lijepoj djeci koja mi je dala, nadao sam se nekoliko dana da se naviknu na ideju o tome da nestane bez razgovora o tome.

Mislila sam da ću izaći iz moje tuga kad napustim bolnicu. Ali nisam.

Jesam li ja manje od žene jer moje tijelo više nije sposobno raditi ono što je žensko tijelo evolucijski napravljeno?

Borila sam se kod kuće s bolovima, noćnim znojem, lošim reakcijama na moj lijek i ekstremnim umorom. Ipak, osjećaj praznine ostao je toliko odvratan da je bilo kao da sam mogao osjetiti da je dio moje ženstvenosti nedostaje, gotovo kao da zamislim da amputej osjeća bol fantomske grane.

Nastavio sam govoriti da sam završio s djecom. Djeca s mojim bivšim suprugom imala su 10 i 14 godina, i iako sam razgovarao s našim živim dečkom, ne bih mogao zamisliti da se probudim za ponoćne hranjenje, a brinem o mom tinejdžeru koji radi tinejdžerske stvari poput seksa i droga. Roditeljski razmišljanje dugo je nadmašio pozornicu bebe i pomisao na povratak na pelene iscrpljuje me.

S druge strane, nisam mogao pomoći, ali mislim: ja sam samo 41. Nisam previše stara da bih imala još jedno dijete, ali zahvaljujući histerektomiji, odrekla mi se mogućnost da pokušam.

Prije operacije rekla sam da više neću imati djece. Sad sam morao reći da ne mogu imati više djece.

Društveni mediji i vrijeme na mojim rukama dok sam uzeo medicinski dopust s posla, nisu pomogli mojem okusu uma.

Jedan prijatelj je tweetovao da je mrzila maternicu zbog njenih grčeva, a ja sam prigušena s neobičnom ljubomorom jer imala maternicu, a nisam.

Drugi prijatelj podijelio je sliku trudnog trbuha na Facebooku i razmišljala kako nikada više neću osjetiti udarce života u meni.

Činilo se da su plodne žene posvuda i da ne mogu pomoći, ali usporediti ih s novom neplodnosti. Dublji strah postao je jasan: Jesam li ja manje od žene jer moje tijelo više nije sposobno raditi ono što je žensko tijelo evolucijski napravljeno?

Prevladavanje gubitka podsjećajući se na sve što me čini ženom

Mjesec dana u moje oporavak, boli žalosti za mojim percipiranim ženama još su me redovito udarali. Pokušao sam na teškoj ljubavi.

Nekih dana sam buljio u zrcalo kupaonice i čvrsto rekao: "Nemate maternicu. Nikada nećete imati još jedno dijete. Preboli to."

Moj odgovor, kako mi je zrcalo pokazivalo ženu koja nije spavala i jedva je mogla otići do poštanskih sandučića, bila nada da će konačno praznina nestati.

Onda je jedan dan, kada je moj oporavak dosegao točku gdje sam bio izvan svih lijekova i osjetio sam gotovo spreman za povratak na posao, prijatelj me prijavio na mene i pitao: "Nije li fantastično imati vremena?"

Pa, da, to je bio fantastično nema razdoblja.

S tim komadom pozitivnosti, odlučio sam ponovno posjetiti tu kolekciju savjeta mojih prijatelja s histerektomijom, one žene koje su tvrdile da je to najbolja odluka koju su ikada napravili, a moje misli su zauzele drugačiji red.

Kad se osjećam kao da sam manje od žene, podsjećam se da je moja maternica samo dio onoga što me čini ženom, a ne sve što me čini ženom.A taj me komad postao bijedan, pa je bilo vrijeme za to.

"Nemate uterusa. Nikada nećete imati još jedno dijete ", rekao sam svojim razmišljanjem. Ali, umjesto da se osjećam odmaknulo, razmišljala sam o tome zašto sam počeo s histerektomijom.

Nikada više neću podnijeti bol fibroida. Nikada se više neću curlirati u krevetu s grijaćim jastukom zbog debilitating cramps. Nikada više neću morati napaknuti polovicu ljekarne kad odlazim na odmor. Nikada više neću morati nositi se s kontroli rađanja. I nikada više neću imati neugodan ili neugodan period.

Ipak, ponekad imam gubitke slične onima koji su me udario odmah nakon operacije. Ali ja priznajem one osjećaje i protive ih mojem popisu pozitivnih.

Kad se osjećam kao da sam manje od žene, podsjećam se da je moja maternica samo dio onoga što me čini ženom, a ne sve što me čini ženom. A taj me komad postao bijedan, pa je bilo vrijeme za to.

Moje ženstvenost očituje se jednim pogledom na moju djecu, oboje izgledaju toliko poput mene da ne postoji pogreška da je moje tijelo u jednoj točki u stanju stvoriti ih.

Moja se ženstvenost pojavila u zrcalu prvi put kad sam se odjenula nakon operacije kako bih otišla na dugo očekivani datum s dečkom, pa me poljubio i rekao mi da sam lijepa.

Moja ženstvenost je oko mene u oblicima velikim i malim, iz moje perspektive kao pisca do srednjeg noći probuditi od bolesnog djeteta koji ne želi biti utješena od bilo koga osim mame.

Biti žena znači mnogo više od određenih ženskih dijelova tijela.

Izabrao sam histerektomiju kako bih mogao biti zdrav. Možda je bilo teško vjerovati da su te dugoročne koristi dolazile, ali kako mi se oporavak približio kraju i počeo nastaviti normalne aktivnosti, shvatio sam koliko je fibroid utjecao na moj svakodnevni život.

I sada znam da mogu podnijeti sve osjećaje gubitka i što ako dolaze na put, jer je moja wellness vrijedna.


Heather Sweeney je slobodni pisac i bloger, suradnik urednik na Military.com, majka dvoje, strastveni trkač i bivši vojni supružnik. Ona ima magisterij iz osnovnog obrazovanja i blogove o svom životu nakon razvoda na njezinu web mjestu. Također je možete pronaći na Twitteru.