Hoće li moj mladić razviti anksioznost zbog mene?

Kad sam bio dijete, moja mama je objasnila kako se naš susjed boji gumba. Nije mogla odabrati odjeću s gumbima i teško je čak izgovoriti riječ. Sjećam se da je to bila doista čudna tužba i pitala se što bi moglo dovesti do ovog neobičnog straha od nečega tako običnog.

Moja je majka otišla opisati incident u kojemu je kutija za šivanje pala na pod dok je imala čaj s našim susjedom. Zbirka gumba razasutih po podu, a siromašna žena doživjela je napad panike.

Nekoliko godina poslije, susjedova kći, moj prijatelj, podijelila je i bojala se gumba. Kao mlada djevojka, zamislila sam da je njihova fobija u zraku i da može biti zarazna. Jednostavno nisam mogao shvatiti kako se netko može bojati nečega što je neugodno kao gumb.

Razumijem anksioznost, ja

Strahovi drugih ljudi često se čine čudnim ako ih ne dijelimo. Ali ono što sam naučio, zajedno s 40 milijuna drugih Amerikanaca, nakon suočavanja s tjeskobom u različitim stupnjevima, jest da je strah pravi. I ja sam počeo razvijati anksioznost u svojim tridesetima. U početku je bilo vrlo lako upravljati. Pokazalo se kao "živci" i pojavilo se kao bol u trbuhu prije važnih događaja ili sastanaka. To je napredovalo sve dok se ne osjećam dobro prije bilo kakve društvene interakcije, uključujući i jednostavne aktivnosti poput taksija, izlaska samih ili jednostavno upućivanje telefonskog poziva. Ali stupanj moje nelagode nikada nije bio dovoljan da me spriječi da odem mjesta ili se družim. Ipak, to je značilo da sam bio jako neugodno. Sada upravljam ovim simptomima dajući mi dovoljno vremena da budem spremna, obavljati vježbe s dubokim disanjem i opuštanjem, i pazeći da dobijem dovoljno spavanja.

No, budući da sam postao roditelj, nastojao sam znati hoću li dopustiti da moje dijete vidi koliko normalne dnevne aktivnosti mogu ponekad naglasiti. Imam poteškoća u pronalaženju ravnoteže između pokazivanja malog čovjeka da sam samo ljudski - da često nalazim poticaj životu anksioznosti - i predstavlja snažan, elastičan uzor za njega da bi oponašao.

Još je dovoljno mlad da mogu objasniti bilo kakvo neobično ponašanje sa svoje strane tvrdeći da se jednostavno ne osjećam dobro ili da trebam odmoriti. No, kako god stari, siguran je da bi mogao započeti primijetiti da sam ponekad zamrznuta zbog mojih briga.

Očajno mu želim pomoći da izbjegne razvijanje sličnih tjeskoba samo zato što on zrcalio moje ponašanje. Ali ja sam također svjestan da bi možda bilo zdravo za njega da me vidi kao pravu osobu, a ne kao superjunak. Ako se ikada osjeća sam zabrinut, može mu pomoći da zna da sam i ja patila, a ja sam suosjećajan i razumijevajući povjerljiva osoba s kojima dijelim njegove osjećaje.

Treba li roditelji podijeliti svoju anksioznost s djecom?

Iako je moja prirodna sklonost odbiti moje osjećaje od moga sina u pokušaju da ga poštedim istinom da ja ponekad nemam sve zajedno, postoji neka istraživanja koja sugeriraju da takav pristup može biti štetan za mene i na naš odnos.

Laura Engleska, psihoterapeutica iz Ottawe, Kanada, vjeruje da je pokazivanje naše djece da ponekad trpi, ali što je još važnije pokazati im kako upravljamo našim osjećajima, "najveći dar koji im možemo dati". Međutim, ona bilježi da je strah, osobito, može se prenijeti od odrasle do djeteta. Ona savjetuje roditelje da govore o mehanizmima suočavanja i samozastalnim aktivnostima kako bi djeca vidjela njihove roditelje aktivni u svom tretmanu i nisu žrtve njihovog stanja. Predlaže da roditelji koji imaju anksioznost imaju za cilj opisati taj proces i oblikovati svoj razgovor na sljedeći način:

"Trenutačno sam se osjećao prestrašen oko X, a moj strah je dobio bolje od mene. Sljedeći put ću se podsjetiti da duboko dišem kako bih se smirio. "

"Pokušaji roditelja da potiskuju negativne i pojačavaju pozitivne emocije tijekom skrbi o djeci mogu smanjiti njihovu dobrobit i kvalitetne veze roditelj-dijete", kaže Engleska.

Nisi sam

Stanja anksioznosti su među najčešćim duševnim bolestima u Sjedinjenim Državama, prema Udruzi anksioznosti i depresije u Americi. Anksioznost utječe na svakog od nas u nekom trenutku u našim životima i normalni je odgovor na uspone i padove svakodnevnog mljevenja. Naš susjedni strah od gumba možda se činio osebujnim, ili čak pomalo smiješan, ali učinak koji je imao na nju bio je golem. Ono što je još gore je da problemi mentalnog zdravlja, uključujući anksioznost, mogu pogoršati stigma koja ih često prati. Razgovarajući jedni s drugima, što ukljucuje da su roditelji osjetilno iskreni prema svojoj djeci o svojim osjecajima, njihovim ogranicenjima i njihovim promjenjivim emocima, mozemo pomoci razbiti ove komunikacijske barijere i stvoriti prostore bez osude, gdje svi mozemo dobiti pomoci trebamo se nositi sa svime što nam život baca.


Fiona Tapp je slobodni pisac i pedagog. Njezin je rad predstavljen na Washington Postu, HuffPostu, New York Postu, Tjednu, SheKnowsu i ostalima. Stručna je u području Pedagogije, učiteljica od 13 godina i magistar u obrazovanju. Piše o raznim temama, uključujući roditeljstvo, obrazovanje i putovanja. Fiona je Britanac u inozemstvu i kad ne piše, uživa u grmljavinama i stvaranju Play-Doh automobila s djetetom. Možete saznati više na Fionatapp.com ili ju tweetirati @fionatappdotcom.