Kao samohodni roditelj, nisam imao luksuz bavljenja depresijom

Došla mi je najčešće noću, nakon što je moja djevojčica bila u krevetu. Došlo je nakon što mi je računalo zaustavljeno, nakon što je moj posao bio odložen, a svjetla su iskočena. Tada su se gušeni valovi žalosti i usamljenosti najteže udarili, ponovno dolazili u mene, prijeteći da me povuku i utopiju u vlastitim suzama.

Prije sam se borio s depresijom. Ali u mom životu odraslih, ovo je zasigurno bio najveći neumoljivi sukob koji sam doživio.

Naravno, znao sam zašto sam bio depresivan. Život je postao težak, zbunjujući i zastrašujuće. Prijatelj je oduzeo svoj život, a sve ostalo je odozdo spuštalo prema dolje. Činilo se da se moji odnosi sve više raspadaju. Stare rane s mojom obitelji dolazile su na površinu. Netko za kojeg sam vjerovao da me nikada neće ostaviti samo je nestao. I sve je gomilalo na vrhu mene poput ove težine koju nisam mogao podnijeti da nosim više.

Da nije bila za moju kćer, koja je stajala na zemlji ispred mene kao valovi koji su me prijetili da me povuku, iskreno nisam siguran da bih to preživio.

Ipak, preživljavanje nije bilo opcija. Kao samohrana majka, nisam imao luksuz raspada. Nisam imao mogućnost razbijanja.

Gurnuo sam kroz depresiju za moju kćer

Znam da je zbog toga depresija najviše pogodila noću. Tijekom dana sam se netko oslonio na mene potpuno. Nije bilo drugog roditelja koji je čekao u krilima da preuzimaju dok sam prolazio kroz moju bol. Nitko drugi nije mogao označiti ako imam loš dan.

Bila je upravo ta djevojčica koju volim više od bilo čega ili bilo koga drugoga na ovom svijetu, računajući na mene da ga zadržim zajedno. Tako sam učinio sve od sebe. Svaki dan bio je bitka. Imam ograničenu energiju za bilo koga drugoga. Ali za nju sam gurnula svaku snagu snage koju sam imao na površinu.

Ne vjerujem da sam bila najbolja mama u tim mjesecima. Nisam zasigurno bila mama koju je zaslužila. Ali ja sam se prisilno napunio iz kreveta iz dana u dan. Dobio sam na podu i igrao s njom. Odveo sam na avanture mame i kćeri. Borio sam se kroz maglu da se pojavi, iznova i iznova. Sve sam to učinio za nju.

Na neki način, mislim da sam mama mogla spasiti mene od mraka. Njezino malo svjetlo svakodnevno je sjajnije i sjajnije, podsjećajući me na to zašto je tako važno boriti se kroz bol koju sam osjećao.

Svaki je dan borba. Neka ne bude sumnje: bilo je borbe. Ponovno sam se prisiljavala na redovitu terapiju, čak i kad sam pronašla vremena da to učinim, osjećala se nemogućim. Svakodnevna borba sa samim sobom bila je na treadmillu, jedina stvar zauvijek sposobna za čišćenje misli, čak i kada sam se samo želio skriti ispod mojih plahta. Bilo je naporan zadatak da se posavjetu s prijateljima, priznajući koliko sam padao i polagano obnovio sustav podrške koji sam slučajno srušio u mraku.

Ovo je snaga

Bilo je dječjih koraka, i bilo je teško. Na toliko je puta bilo teže jer sam bila mama. Vrijeme samopouzdanja činilo se još ograničenijima nego prije. Ali bio je i onaj glas koji mi šapće u glavi, podsjećajući me na to da mi ova djevojčica s kojom sam blagoslovljena da zovem svoje vlastito.

Taj glas nije uvijek bio ljubazan. Bilo je trenutaka kada je moje lice bilo natopljeno suzama i pogledala sam u zrcalu samo da čujem taj glas, "Ovo nije snaga. Ovo nije žena koju želite da vaša kći vidi. "Logično, znao sam da glas nije u redu. Znala sam da se čak i najbolje majke ponekad raspadaju i da je u redu da nas djeca vide kako se borimo.

Međutim, u mom srcu želio sam biti bolji. Htjela sam biti bolja za moju kćer, jer pojedine mame nemaju luksuz razbijanja. Taj je glas u mojoj glavi uvijek bio brz da me podsjeti koliko duboko padam u svoju ulogu svaki put kad sam dopustio da te suze padnu. Da budem jasno: u terapiji sam provodio pošteno vrijeme u terapiji, govoreći upravo o tom glasu.

Poanta

Život je težak. Da si me zamolio prije godinu dana, rekao bih ti da sam sve shvatio. Rekao bih ti da su se dijelovi mog života okupili poput komada slagalice i da je sve idiločno što sam mogao zamisliti.

Ali nisam savršen. Nikada neću biti. Doživio sam anksioznost i depresiju. Raspadam se kad stvari postanu teške. Srećom, također imam mogućnost da se izvučem iz tih zamki. To sam već učinio. Znam da ću, ako me ponovno povučemo, učinit ću to onda.

Ja ću se povući za svoju kćer - za oboje. Ja ću to učiniti za našu obitelj. Bottom line: Ja sam samohrana majka, i nemam luksuz razbijanja.


Leah Campbell je pisac i urednik koji živi u Anchorageu, Alaska. Jedna majka po izboru nakon serendipitous niz događaja dovela do usvajanja njezine kćeri, Lea je također autor knjige Single Infertile Female i opširno je pisalo o temama neplodnosti, usvajanja i roditeljstva. Možete se povezati s Leah na njezinoj osobnoj web stranici (LeahCampbellWrites.com) na twitteru (sifinalaska) i Facebooku.