Da li prvih 7 godina života doista znači sve?

To bi moglo utjecati na to kako se djeca razvijaju i reagiraju u budućim odnosima.

Kad je riječ o razvoju djeteta, rečeno je da su najvažnije prekretnice u životu djeteta došle do dobi od 7 godina. Zapravo, veliki grčki filozof, Aristotel, jednom je rekao: "Daj mi dijete dok ne bude 7, a ja ću pokazati ti muškarac. "

Kao roditelj, uzimanje ove teorije u srce može uzrokovati valove anksioznosti. Je li uopće kognitivno i psihološko zdravlje moje kćeri uistinu utvrdilo u prvih 2.555 dana svog postojanja?

No, poput stilova roditeljstva, teorije razvoja djeteta mogu također postati zastarjela i opovrgnuta. Na primjer, pedesetih i pedesetih godina pedijatri su vjerovali da je formula za hranjenje beba bolja od dojenja. I nije bilo davno da su liječnici mislili da bi roditelji "pokvarili" svoje dijete držeći ih previše. Danas su obje teorije bile diskontirane.

S ovim činjenicama na umu, moramo se pitati ako ih ima nedavni istraživanje podupire Aristotelovu hipotezu. Drugim riječima, postoji li igrač za roditelje koji će osigurati budućnost i sreću našeg djeteta?

Kao i mnogi aspekti roditeljstva, odgovor nije crno ili bijelo. Dok stvaranje sigurne okoline za našu djecu je neophodno, nesavršeni uvjeti poput ranih trauma, bolesti ili ozljeda ne moraju nužno utvrditi naše dijete cijelo dobro. Tako da prvih sedam godina života možda neće značiti sve, barem ne na konačan način - ali studije pokazuju da ovih sedam godina imaju važnu ulogu u vašem djetetu u razvoju društvenih vještina.

U prvim godinama života mozak brzo razvija svoj sustav mapiranja

Podaci sa Sveučilišta Harvard pokazuju da se mozak brzo razvija tijekom prvih godina života. Prije nego što djeca okrenu 3 godine, oni već formiraju milijun neuronskih spojeva svake minute. Ti linkovi postaju sustav za kartiranje mozga, koji se sastoji od kombinacije prirode i njegovanja, a posebno "služi i vraća" interakcije.

U dječjoj prvoj godini života, krikovi su zajednički signali za njegovanje njegovatelja. Ovdje služi i vraća interakciju kada je njegovateljica odgovorila na plač bebe hranivši ih, mijenjajući pelene ili ih ljuljajući na spavanje.

Međutim, kao dojenčad postanu djeca, služiti i vratiti interakcije može se izraziti igranjem vjerodostojnih igara, previše. Te interakcije kažu djeci da plaćate pažnju i da se angažirate s onim što pokušavaju reći. To može biti temelj za načine na koje dijete uči društvene norme, komunikacijske vještine i veze i izlazne veze.

Kao djeca, moja kćer voljela je igrati igru ​​gdje bi odgurnula svjetla i rekla: "Idite na spavanje!" Zatvorila bih oči i bacila se na kauč, što bi joj se smijala. Onda bi me zapovijedala da se probudim. Moji su odgovori validirali, a naša povratna i zadnja interakcija postala je srce igre.

"Mi znamo od neuroznanosti da se neuroni koji zajedno spajaju", kaže Hilary Jacobs Hendel, psihoterapeut koji se specijalizirao za privrženost i traumu. "Neuronske veze su poput korijena stabla, temelja iz kojeg dolazi sve rasta", kaže ona.

To ga čini kao da životni stresori - kao što su financijske brige, borbe s vezama i bolesti - teško će utjecati na razvoj djeteta, pogotovo ako prekidaju vašu službu i vraćaju interakcije. No, iako se strah od prevelikog rasporeda rada ili da distrakcija pametnih telefona može uzrokovati trajan, negativan učinak može biti zabrinutost, ne čineći nikoga lošim roditeljem.

Propuštanje povremenih službi i povratnih znakova neće zaustaviti naš razvoj djeteta u mozgu. To je zato što povremeni "propušteni" trenuci ne postaju uvijek disfunkcionalni obrasci. No, za roditelje koji imaju kontinuirani životni stres, važno je da tijekom ovih ranih godina ne zanemarite angažiranje sa svojom djecom. Alati za učenje kao što je svjesnost mogu pomoći roditeljima da postanu "prisutni" sa svojom djecom.

Obratiti pažnju na sadašnji trenutak i ograničavajući dnevne distractions, naša pažnja će lakše primijetiti naše djetetove zahtjeve za povezivanjem. Vježbanje ove svijesti važna je vještina: Služiti i vratiti interakcije mogu utjecati na stil vezanosti djeteta, utječući na to kako razvijaju buduće odnose.

Stilovi priloga utječu na način na koji se razvijaju budući odnosi

Stilovi priloga su još jedan ključni dio razvoja djeteta. Oni proizlaze iz rada psihologa Mary Ainsworth. Godine 1969., Ainsworth je provela istraživanje poznato kao "čudna situacija". Promatrala je kako su djeca reagirala kad im je mama napustila sobu, kao i kako su se odazvali kad se vratila. Na temelju njezinih opažanja, zaključila je da postoje četiri privitke koje djeca mogu imati:

  • siguran
  • tjeskobu-nesigurno
  • tjeskobu-nepoželjne
  • neuređen

Ainsworth je utvrdio da se sigurna djeca osjećaju uznemirena kada im se skrbnik napusti, ali utješi njihov povratak. S druge strane, tjeskobno nesigurna djeca postaju uznemirena prije no što se skrbnik napusti i prianja kada se vrate.

Djeca uznemirujuće izbjegavaju djecu uzbuđenu odsutnosti svojih skrbnika, niti se vesele kad se vrate u sobu. Onda je neorganizirana vezanost. To se odnosi na djecu koja su fizički i emocionalno zlostavljana. Dezorganizirani privrženost otežava djeci da se osjećaju udobnima od strane skrbnika - čak i kada njegovi skrbnici nisu štetni.

"Ako su roditelji 'dovoljno dobri' da se sklope djeci, 30 posto vremena, dijete razvija sigurnu vezu", kaže Hendel.Dodatno dodaje: "Privitak je otpornost na zadovoljavanje životnih izazova." I siguran privitak je idealan stil.

Sigurno pričvršćena djeca mogu se osjećati tužno kad njihovi roditelji napuste, ali mogu ostati utješeni od strane drugih njegovatelja. Oni su također oduševljeni kad se njihovi roditelji vrate, pokazujući da shvate da su odnosi pouzdani i pouzdani. Kako odrastaju, djeca koja se čvrsto pričvršćuju oslanjaju se na odnose s roditeljima, učiteljima i prijateljima za smjernice. Oni gledaju na te interakcije kao "sigurna" mjesta gdje su zadovoljene njihove potrebe.

Stilovi priloga postavljeni su rano u životu i mogu utjecati na zadovoljstvo odnosa s osobom u odrasloj dobi. Kao psiholog, vidio sam kako stilova privrženosti može utjecati na njihove intimne odnose. Na primjer, odrasle osobe čiji roditelji njeguju svoje sigurnosne potrebe pružanjem hrane i skloništa, ali zanemarivši svoje emocionalne potrebe imaju veću vjerojatnost da razviju stil zabrinutosti za izbjegavanje izbjegavanja.

Ove odrasle osobe često se boje previše bliskog kontakta i mogu čak "odbaciti" druge kako bi se zaštitile od boli. Tjeskobno nesigurne odrasle osobe mogu se bojati napuštenosti, što ih čini preosjetljivima na odbijanje.

No, imajući određeni stil vezanosti nije kraj priče. Tretirao sam mnoge ljude koji nisu bili čvrsto povezani, ali su razvili zdravije relacijske obrasce dolaskom na terapiju.

Do dobi od 7 godina, djeca stavljaju komade zajedno

Rješenja za zdravstveno partnerstvo

Dobiti odgovore od doktora u minutama, bilo kad

Imate li medicinska pitanja? Povežite se s liječnikom s certifikatom, iskusnim liječnikom online ili telefonom. Pedijatri i drugi stručnjaci dostupni su 24 sata dnevno.

Dok prvih sedam godina ne određuje djetetovu sreću za život, brzo rastući mozak leži čvrstim temeljom za način na koji komuniciraju i komuniciraju sa svijetom obradom na koji se njima odgovara.

Kad djeca dođu do prvog ili drugog razreda, počinju se odvajati od primarnih skrbnika tako što će vlastiti prijatelji. Oni također počinju dugo prihvaćati peer i bolje su opremljeni za razgovor o svojim osjećajima.

Kad je moja kćer imala 7 godina, uspjela je verbalizirati njezinu želju da pronađe dobrog prijatelja. Također je počela stavljati koncepte zajedno kao način da izraze svoje osjećaje.

Na primjer, jednom me je nazvala "srčikom" zbog odbijanja davanja bombona nakon škole. Kad sam je zamolio da definira "srčanu slugu", točno je odgovorila: "Netko tko boli svoje osjećaje jer vam ne daju ono što želite".

Sedamogodišnjakinje također mogu dati dublji smisao informacija koje ih okružuju. Možda će moći razgovarati u metafori, što odražava sposobnost razmišljanja šire. Moja je kći jednom nevino pitao: "Kada će kiša prestati plesati?" U mislima, kretanje kišnih kapi nalikovalo se plesnim potezima.

Je li dovoljno dobar?

Možda ne zvuči aspiracijsko, ali roditeljstvo "dovoljno dobro" - to jest, ispunjavanje tjelesnih i emocionalnih potreba naših djeteta pripremanjem jela, svake večeri ih stavljajući u krevet, reagiranjem na znakove nevolje i uživanjem u trenucima užitka - može pomoći razvoju djece zdrave neuronske veze.

A to je ono što pomaže izgraditi siguran stil privitka i pomaže djeci da se susretnu razvojnim prekretnicama. Na rubu ulaska "tweendom", 7-godišnjaci su svladali mnoge zadaće u razvoju djetinjstva, postavljajući pozornicu za sljedeću fazu rasta.

Kakva majka takva kći; poput oca, poput sina - na mnoge načine, ove stare riječi zazvuče kao istinite poput Aristotelova. Kao roditelji, ne možemo kontrolirati svaki aspekt dobrobiti našeg djeteta. No, ono što možemo učiniti jest postaviti ih za uspjeh uključivanjem u njih kao pouzdane odrasle osobe. Možemo im pokazati kako upravljamo velikim osjećajima, tako da kada dođu do svojih neuspjelih odnosa, razvoda ili stresa, mogu se sjetiti kako su mama ili tata reagirali kad su bili mladi.


Juli Fraga je licencirani psiholog sa sjedištem u San Franciscu. Diplomirala je PsyD sa Sveučilišta Northern Colorado i pohađala postdoktorsku zajednicu u UC Berkeley. Zaljubljen u zdravlje žena, približava svim svojim sjednicama toplinom, poštenošću i suosjećanjem. Pronađite je na Twitteru.